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情感口述这种爱不能重来【妇科疾病】

发布时间:2019-08-16 20:09:28 阅读: 来源:橡塑板厂家

在过去,人长大成人之前总要出一次麻疹,出麻疹的时间越早,危害越小,年龄越大,危害也越大。我觉得谈恋爱也是这样。

我的大学生活可以说没有故事。尽管曾经有过许多机会,但我知道自己那时并没有能力去承诺什么,也怕听到的承诺都难以经得起时间和现实的考验,所以大学里一直都固守着自己内心美好的梦,而没有让它成为“故事”。

工作后的第二年,我因一次偶然的机会遇到并结识了L。那时我刚从一场“柏拉图”式的精神恋爱中解脱出来。在我正渴望被人欣赏和疼爱的时候,他来追我,尤其是在认识我的第二天他就来接近我,使我有一种真正被人欣赏、被人接受的“知遇”之感。于是,我很快接受了他——作为我第一个真正意义上的恋人。与他所做的事,别说接吻,就是与异性牵手,在我也都是平生第一次。

没想到与L相处没几周,那个我决心忘掉的,我认为不懂得真正欣赏并珍惜我的Z突然来找我,他说他现在终于知道我是多么好,明白我对他有多重要了,他说他要从头开始好好地爱我。在这种情况下,我很矛盾,徘徊了很久。Z曾是我理想中的生活伴侣,但我们毕竟只是曾经心照不宣而未曾真正开始过;但L却是真正懂得欣赏并会珍惜我的人,而且我们已经开始相爱了。经过反复地考虑,最后,我还是选择了L。

一旦认定了一个人,我是用着我全部的真心和热情去爱他的,但也不盲目,我很注意从多方面去观察和了解他。应该说,他确实还是不错的,我珍惜这份感情。我爱他。信任他,也很尊重他。并且总是尽量为他着想。我总认为。如果真爱一个人,这—切都是自然而然、且都是应该做的。后来,随着感情的加深,在他的反复承诺与保证下,我便用着我一个女人所能给她的爱人的全部去爱他了。那段日子,是那样的温馨和甜蜜。但是,在那之后三个月左右,我隐约感觉他不像以前那么爱我和在乎我了,我们开始有了争吵。

尽管他对我有婚姻的承诺,但同时他又总是以种种理由来说服我还未到结婚的时候。我也知道他的话有一定道理,其实要结婚我们也完全有条件。我只是很怕失去他,我真不知道经历过与他的这—段之后如果我们分手,我以后还怎么能正常地面对生活,怎么能再去正常地面对将与我共度今生的另外一个男人,我真无法想像。我以为两个人呆在一起久了,自然会有—些摩擦,但只要两人真心相爱,能彼此宽容和理解对方,所有问题都是能迎刃而解的。

事情的发展并不像我所希望的那样,无沦我怎样去努力,他的心还是离我越来越远了。或许是我太在乎他、太爱他,而且无形中也很在意他对自己的感情的深度,因此做了—些不太明智的事让他感觉到有压力,所以他才慢慢地对我“没有感觉”。或许这个事实令我变得更为不理智,更不愿放开他,也更无法冷静下来接受失去他的可能性。然而最后,他竟然还是决绝地离我而去了。但我没有完全放弃,我希望时间能够证明我这个人,以及我这样的一份爱是值得他一生珍惜的。可几个月后,我就听说他有了新的女朋友。我找到他,他对我说,失去的爱和感觉很难再找回来,如果我认为他必须实践他的承诺,那么他可以牺牲掉一生的幸福,在那个曾经约定的时间与我结婚。

这算是什么话?我毕竟还是个独立的知识女性。我虽爱他,但我并不想乞求他再来爱我。我珍惜这份感情,我只是希望彼此能再给对方一次机会,让这份感情经历时间的考验后更加稳固。“为了爱,失恋是必要的;为了光明,黑睹是必要的”;“若非一番寒彻骨,哪得梅花扑鼻香”。这半年多以来,我一直在努力从那失恋的阴影中走出来,并且不断地反思自己、不断改造和完善自己。我虽并不认为自己的这一生只是为他而活,但是我仍希望有一天他突然会醒悟到,我还是最值得他一生珍爱的女人,我还是在等着他回到我身边来,仍是以懂得欣赏我、会珍惜和疼爱我的身份来和我相伴今生。除了等待,我还必须自强自立,我必须让自己成为一个更可爱、更值得珍惜的女人。如果我已经尽力去这样做了而他仍然不回头,那么那样一个轻诺寡信、始乱终弃、不负责任的男人也不会再成为我的所爱了。

这几个月来,我们彼此没有半点联系。我已基本回复到正常的生活,也基本恢复了原有的信心和对生活的热情。但是,两周前,一个我们以前玩得很好的他的朋友因一点事来找我,之后,我竟然又莫名其妙地陷入了前段时间那种低落的情绪中去了。我控制不了自己,一想到他,我就又泪流满面,完全不能自己。有时我几乎失去了对生的希望;我虽不想自己这么脆弱地为失落的感情而死,但也确实不知怎样再去燃起对生活的热情了。我脑海里总是不由自主地划算着如何平静地离开,如何尽可能少地给自己的家人和朋友带来痛苦或不利的影响。这是我的第一次,也是仅有的一次恋爱,我如何能不伤心、绝望?

但我终于还是又从低谷中走了出来。现在离曾经约定的那个时间还有一年。我已重新树立起了我的生活信念和目标。我现已打算用前面半年时间准备考研,后面半年则去学英语——这些都是我以前打算做、但后来因为他以及发生的许多意想不到的事而自己放弃了,如今只是改变了认识而又把它们重新拾起来。我想我还是会再等他一年。也许,我等的已不是一个结果,而是给自己一个确定的答案,一个说服自己果决放弃的理由。我想,一年之后,如果他自己回来了,那么我等到的该会是个还值得我爱恋并伴随一生的男人(不管这中间曾经发生过多么不愉快的事,我想我都能理解和包容;何况,他之所以那样也与我自已有一定关系);如果一年后他并没有回来,那么我失去的,也只是—个早已不属于我的、根本就不值得我再留恋的人。在这一年中,我也根本无法再接受其他的感情,一是我还需要时间来调整心境,好好反省自己;二是我还需要时间重建自己的自信,重建那个因为他而完全倒塌了的自己的世界。

但是,这种坚持并不是那么轻松。不知多少次,我一想到他对我竟可以这般无情便心如刀绞,泪如雨下。我曾无数次地问自己,他既能这样对待我,还会是一个值得我为之痴情的人吗?他又还有可能回来吗?其实,我只是对感情这事无法洒脱起来,我只是想最终做一个决定(一个不会再改变的决定)而执著地等待一个让自己一生都不会后悔的答案。

也许,我其实已经知道结果了。后来他曾多次对我说,爱就像一件艺术品,一旦打破了便再也无法复原了;他说他已对我失去了爱的感觉,要我别再费心思了。那么,我到底该怎样,我还能怎样呢?

电视台在播放《有多少爱可以重来》,歌里也在唱“有多少爱可以重来”。是啊,究竟有多少爱可以重来呢?

医生点评:人需要感情,很在乎感情,然而对于感情的了解与把握又有多少呢?正因为回答是否定的,才有了“有多少爱可以重来”的疑问。面临居高不下的离婚率,人们提出了同样的议题:有多少爱可以永恒?婚姻、家庭、孩子、舆论、经济与住房压力等等都留不住爱情,爱情是个什么样的东西?

本文女主人公对爱情的观念及理解,很值得商榷,这也是她以后的爱情悲剧的渊源。

其一,对爱情“全身心投入”的“一边倒”态度。这本身就是一种盲目,尽管她本人不承认。爱,需要理性思考,逐步升温,边走边想,既要感觉他,也要了解他。人的思想、感情是复杂的、可变的,很多因素并不确定,在短期内把自己都投进去不是盲目么?

其二,一厢情愿去获取爱情。她以为付出努力,就不会失去他,在他已经疏远她时还要努力证明自己值得他爱,结果使他去意更坚。她把爱看作种庄稼,一分耕耘必有一分收成 。但她面对的并非土地,而是一个人,人有自己的见解与选择,当他不接受她时,无论她怎样付出也不会有收获。

其三,相信承诺。在他反复的承诺下,她给了他全部的爱,这是幼稚。世上最容易的事是承诺,最难的事是实现。怎能把两者混为一谈?即使为实现承诺而结婚,他对她没有了爱与感觉的婚姻有什么价值?爱情不需要承诺,承诺维持不了爱情。

其四,当爱情不能延续,并不等同于他“轻诺寡信、始乱终弃”。

爱情可以有潮起潮落,可以自由流动,其原因是多方面的。感情是“非逻辑”的,就像人以前喜欢红色,后来更钟情绿色,这与“始乱终弃”的道德现象无关。恋爱了好几次才有结果是平常事,相识相爱本身是一个探索过程,过程中没有了爱的感觉,就不必进入婚姻。有人指责对方称:“我有什么不好,你为什么要离开我?”这是一个误解,似乎1加1必须等于2。爱情既非数学也非物理,没有公式也没有定律。对同一个人,十个人对他会有十种评价。当你心仪的人对你不再心仪时,心平气和地离开他,走向对你心仪的人就是。

执着,对于学习与工作是成功的动力,但对于感情,却以能进善退为本。我们需要的是一份情,人只是这份情的载体。当情与人已不再合一时,这个人已不重要了,何必为他心如刀绞。苦苦等待,不如积极寻觅第二次爱情,一个心中充满爱的女性,不会没有人爱。

他说对了,爱像艺术品,打破了无法复原。所以,多少爱已不能再重来,可以另辟蹊径。此处花不开,自有花开处。

经历是财富,挫折是生活的一课,智者不是怨天尤人,而是深刻反观自己、完善自已。一个女性不需要为某人男人刻意改变自已以取悦于人,但她必须为自己走向优秀而追求自身的不断完善。这样的女性,到了80岁,仍是至善、至美、至爱的。(点评者:清风)

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